Es bastante probable que todos en algún momento hayamos sufrido lo que es tener un mal vecino. En algunos casos, cualquier acto, palabra o actitud de un mal vecino, por más pequeño e inocuo que parezca, termina por convertirse en la mejor excusa para justificar la sed de venganza que llevamos dentro, hasta no aguantar más la necesidad de hidratarse.

Los que no se dejan llevar por la ira y se atreven a entablar una discusión cara a cara desde el primer momento, son los únicos que salen bien librados y cortan el problema de raíz sentando un precedente. Los demás, apresados por la ira interior, emplearemos buena parte de los días planeando estrategias de venganza, en un ejercicio creativo impresionante.

Si le preguntamos a un psicólogo, es probable que intente convencernos de emplear esa energía en algo productivo. Un sacerdote, dirá que debemos poner la otra mejilla (dejando que el vecino nos pisotee hasta cansarse) y un abogado nos persuadirá para demandarlo (gane o pierda, igual cobrará los honorarios). Yo en cambio no creo que el ejercicio (de planear y ejecutar una venganza) sea perjudicial, maligno o costoso. Siempre y cuando no influya con las actividades de la vida cotidiana, puede considerarse útil para mantener jóven el cerebro.

Mi repertorio de planes está en constante perfeccionamiento, pero en realidad siempre he logrado aguantarme la imperiosa necesidad de llevar a cabo alguno de ellos; creo principalmente porque en la mayoría de los casos, sería el primer y único sospechoso, lo que desencadenaría una guerra de trincheras irreversible. En general, no resultar implicado es difícil y requiere de tanta planeación, que para cuando llega la hora de ejecutar el plan maestro, nuestro vecino ya se ha ido.

Como un sentido homenaje a todos los que disfrutamos de esos ratos de ocio, he estado recolectando en la red (y de mi repertorio personal) algunas (pocas) cosas (casi todas inofensivas) que pueden servir aunque sea para pasar el rato. (Aclaro por si las moscas, que son solo vagas ideas tomadas de aquí y allá y no me hago responsable por lo que pueda suceder a partir de ellas).

A continuación, las primeras 19:

1. Rellene de pegante sintético (aka. Pegedit) la cerradura, ojalá mientras su vecino sale de fiesta.
2. Róbese los números de la puerta del apartamento.
3. Tape el orificio de la chapa pegando una moneda pequeña y róbese el bombillo de la entrada de su casa.
4. Engrase la puerta con 500 gramos de margarina. (Puede probar con manteca de cerdo).
5. Riegue un vaso de gaseosa en su periódico en intervalos no regulares.
6. Cambie el periódico por el del día o semana anterior en intervalos no regulares.
7. Ponga un aviso de prensa: “Chica rubia de 17 años busca compañero de fiestas. Llamar de 01:00 a 07:00 o presentarse directamente en…”
8. Ponga un aviso en el periódico anunciando su muerte (la de su vecino)
9. Suscríbalo a una revista de porno gay.
10. Acúselo anónimamente ante bienestar social, de agredir verbalmente y golpear a la esposa e hija (Asegúrese de utilizar esos términos)
11. Envíele flores y chocolates a la esposa periódicamente.
12. Contrate una amiga para que le haga un escándalo frente a la esposa.
13. Baje periódicamente al cuarto de contadores y corte la luz y/o el agua, ojalá en momentos/fiestas importantes.
14. Hágale creer a la familia que es drogadicto.
15. Esconda las facturas de servicios públicos. Regréselas 3 días después de la fecha de vencimiento.
16. Recoja algunas bolsas del cuarto de basuras y déjelas en su parqueadero. (Puede regar la basura si quiere. Solo trate de no ensuciarse)
17. Riegue 3 litros de aceite vegetal usado sobre el carro, ojalá un domingo por la noche y en época de lluvias.
18. Riegue 2 vasos de leche en la ventilación exterior del carro. (Puede licuarla con uno o dos huevos).
19. Ponga 1 gota de pegante sintético (aka: Pegadit) en todas las válvulas de aire de las llantas del carro. Espere a que se pinche o hágalo usted mismo.